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Passage à vide

« Trop classique, manque d’originalité, écriture molle ! Reprends-moi ça, et vite. » Voilà tout le bien que pensait mon éditeur du tapuscrit de mon troisième roman ! Ça m’a fichu un sacré coup ! D’autant plus qu’il avait le raison, le bougre. Je sentais bien que ma plume fatiguait depuis quelque temps, que mon style s’effilochait, perdait de la consistance. S’il n’y avait eu que ma plume… Mes neurones aussi fonctionnaient au ralenti. J’étais devenu… mou ! Mais m’entendre balancer cette vérité à la figure, vous imaginez le choc !

Aux grands mots les grands remèdes. J’ai ingurgité des litres de café corsé sans aucun effet sur mon énergie créatrice. Seule ma tension artérielle a fait un bon vertigineux. Ça avait marché, pourtant, pour Balzac, mais c’est vrai, je ne suis pas Balzac ! Je me suis dopé au Bourbon, shooté au pastaga, bourré à la Kro. Pas moyen de retrouver la pêche, par contre mon nez a pris une belle couleur fraise. En désespoir de cause, je suis allé sonner chez mon jeune voisin, celui qui a eu quelques ennuis avec la justice. Il cultivait des plants de cannabis sur son balcon. Et alors, s’il n’aimait pas les géraniums ? Pas besoin de lui faire un dessin. Devant ma mine défaite, mon regard éteint, il a compris : « Toi l’écrivaillon, t’as plus l’inspiration, t’es à sec. J’ai ce qu’il te faut. » Il m’a glissé dans la main trois capsules blanches.

J’ai passé une nuit de rêve. En fait, ce fut plutôt une succession d’images délirantes qui peuplèrent mon sommeil. Croyez-moi si vous voulez. D’abord, il y a eu ce garçon à la crinière brune qui jouait du piano debout, tentant désespérément de garder son équilibre à cause des groupies déchaînées accrochées à ses jambes de pantalon. Puis je me suis retrouvé sur la paille d’une geôle, face à un barbu peu reluisant qui hurlait : « De l’absinthe, donnez-moi de l’absinthe ou je vais crever !» Le pauvre a fini par fondre en larmes en balbutiant : « Il pleure dans mon coeur comme il pleut sur la ville... » tandis qu’une diva le pressait sur son sein consolateur en roucoulant : « Ah ! je ris de me voir si belle en ce miroir ! » Je n’étais pas au bout de mes surprises. Changement de décor : bureau, drapeau tricolore, une beauté longiligne, l’œil coquin, un nain de jardin en costume cravate juché sur son épaule, grattait sa guitare en susurrant : » Quelqu’un m’a dit, de vous présenter ses vœux à sa place cette année, quelqu’un m’a dit … » Nouveau changement de décor et nous voilà tous dans le désert, le pianiste, les groupies, le poète, la diva, la beauté, le nain et moi. Un troupeau d’éléphants roses s’avançait à notre rencontre conduit par un bataillon de souris vertes. Nous sommes partis pour une joyeuse balade à dos de pachyderme.

Au réveil, un irrépressible élan m’a propulsé jusqu’à mon clavier. Tac, tac, tac, ça y allait, les amis ! Les petites pattes des souris vertes couraient sur les touches encore plus vite que mes doigts. Je jubilais. En trois heures, je lui avais pondu un tapuscrit d’enfer à Berlier. J’allais le créer l’évènement cette fois. Vous savez ce qu’il m’a répondu en retour, Berlier : « Complètement farfelu ! Impubliable ! »

Je n’en peux plus. Vous connaissez un autre remède que le crack ?