Lorsque les grands pécheurs, visage grimaçant et regard exorbité commencèrent à arriver en foule – les temps changent, mes frères, la morale fout le camp –   le brave apôtre s'inquiéta de voir sa réserve de liquide dangereusement diminuer. Une heure de méditation lui souffla une solution à son problème. Il lui fallait désormais pratiquer une sélection moins rigoureuse. Aux moins mauvais des mauvais – un peu d'indulgence ne pouvant pas faire de mal, n'est-ce pas ? – il dressa un tableau hallucinant des tortures de l'Enfer, avant de les soumettre à un stage de conditionnement destiné à leur apprendre à fermer les yeux et à sourire béatement en permanence afin de ressembler trait pour trait aux bienheureux. Là encore, tout alla bien jusqu'à ce que certains des rachetés retrouvent leurs habitudes de voyous et se mettent à semer la zizanie au Paradis.

 Dieu le Père, courroucé, convoqua Saint-Pierre et l'admonesta en ces termes : " A genoux, traître, tu m'as fortement déçu. Mes bons anges ne savent plus où donner de la tête à cause des sacripants que tu as introduits dans notre antre de sérénité. Tu as voulu me tromper ? La sanction sera sévère. Partant du bon principe que Pierre qui roule n'amasse pas mousse, tu ne recevras à l'avenir plus de Kro pour ton travail. Et si je devais à nouveau avoir à me plaindre de toi, la punition serait… d'enfer ! "

Il paraît que Pierre n'a jamais récidivé : au contraire, cette mésaventure lui a inspiré l'idée de créer le Purgatoire. Une affaire qui ne marche pas trop mal, à ce qu'on dit et qui lui permet à nouveau d'humidifier agréablement son gosier.